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Un uomo si ferma di fronte ad un poveraccio che sta sonnecchiando e gli intima: -Dovresti lavorare invece di stare qui L'altro: -e perché? -Per avere i soldi per poi poter riposare quando vuoi -Ma io che sto facendo ora?

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categoria: Barzellette

Un uomo molto religioso vive di stenti in un piccolo appartamento di periferia. Va in chiesa tutti i giorni, recita preghiere, vespri, rosari, ecc. Nello stesso palazzo abita un arrogante giovanotto, ricchissimo, che non lavora, abita in un grande appartamento lussuoso, belle donne, auto, feste e baldoria a tutte le ore, soldi a palate. Per un po' di giorni il signore religioso fa finta di niente e vede il suo vicino che rientra tardi, che fa la bella vita. Un giorno non ne può più e in una sua preghiera dice: "Dimmi un po', Signore. Io ti sono sempre devoto, vengo in chiesa, prego sempre, ma vivo nei debiti, negli stenti e nella poverta'. Quello là invece non va mai in Chiesa, bestemmia e pecca a più non posso, eppure è sempre ricchissimo e vive negli agi. Perché? Perché? Rispondimi: Perché?". Ad un certo punto si sente una voce dal cielo: "E' perché lui non mi rompe mai le palle!".

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categoria: Barzellette

La proverbiale avarizia dei Genovesi. Un Genovese di oltre sessant'anni,convola a nozze con una splendida trentenne.Finita la cerimonia,vanno al ristorante dove hanno fatto preparare un suntuoso pranzo, e successivamente,la festa prosegue con musica, balli e...discrete bevute. Finita la festa,la coppia salutati gli invitati fa ritorno a casa.La sposina trepidante, si prepara alla prima notte di nozze e si mette sotto le coperte,in attesa del(maritino). Il novello sposo non si fa attendere,si mette sotto le lenzuola e...si gira dalla parte opposta ed inizia a dormire.La sposina non sapendo come fare,scuote dolcemente il marito ed in dialetto Genovese le dice.."Uei Gigi' garda che son sensa muande.(Gigi, guarda che son senza mutande)IL Marito nel dormiveglia risponde..."Ho Luisin, nun incuminscia,a farme spende le palanche è!" (Luigina non incominciare a farmi spendere soldi)

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Un anziano vedovo molto povero va dal sacerdote per accordarsi con lui su una messa da celebrare in suffragio della moglie, ma il prete gli chiede una cifra che lui non può permettersi.-"Non ha qualche parente che le può prestare i soldi?"chiede il sacerdote.- "Guardi, mi sono rimaste solo due sorelle non sposate che sono suore!"-"Non è vero che le sue sorelle non sono sposate!Loro sono le spose di Cristo!" lo corregge il prete.-!"Ah, bene.Allora celebriamo questa messa in suffragio e poi lei la metta in conto a mio cognato!"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Due carabinieri in pensione si incontrano al parco. Uno è vestito elegantemente e porta una gran bella macchina (Beppe), l'altro, invece, è molto trasandato (Giovanni). Giovanni: "Oh Beppe, ma com'e' che tu vai vestito bene e sei così elegante, mentre io arrivo a malapena a fine mese? Eppure abbiamo lavorato sempre insieme!" Beppe: "Ok, a te posso dirlo. Ti ricordi venti anni fa, quella rapina alla banca centrale?" Giovanni: "Quale, quella dove arrivammo per primi?!" Beppe: "Eh bravo, proprio quella! Io caricai un sacco in macchina, era pieno di soldi e ancora vivo con quelli!" Giovanni: "Eh, anch'io misi un sacco in macchina. Era pieno di cambiali, e ancora le sto pagando!"

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categoria: Barzellette

Un tizio va in farmacia per comprare dei preservativi. Il farmacista inizia: "Questo costa 500 lire" e il tizio "Troppo, non ho così tanti soldi!!" e allora: "Questo costa 300" e il tizio "Ancora troppo!!" e poi: "Questo di tutti i colori, stupendo, costa appena 100 lire!!" Ma il tizio: "No, è troppo." Allora il farmacista: "L'ultimo, nero costa appena 50 lire." Finalmente il tizio lo compra. Purtroppo questo non funziona, nasce un figlio nero, che un giorno chiede al papa': "Papa', ma perché mi hai fatto nero??" "Figliolo, se avevo 50 lire in + ti facevo di tutti i colori!!"

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categoria: Barzellette

Un ragazzino si presenta sotto casa di Cragnotti e urla "Cragnotti, se scendi ti compro a te e alla Lazio con 10.000 lire!!". Sta storia va avanti per sei giorni ma al settimo Cragnotti esce di casa e incontra il padre. Cogliendo la palla al balzo si rivolge al padre: "Lei deve insegnare l'educazione a suo figlio! E' venuto per sei giorni di seguito sotto casa mia e mi diceva che comprava me e la Lazio con 10.000 lire!" a quel punto... sbam!! Il padre molla un ceffone al ragazzino: "Papà ma che ho fatto!" e il padre: "Quante volte ti ho detto che non devi spendere i soldi per le stro***te!!"

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categoria: Barzellette

Un extracomunitario viene assunto da un farmacista. E' il primo giorno e il farmacista deve uscire: "Ascolta, Abdul, non sai ancora niente, se vengono dei clienti falli aspettare. Entra il primo cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta". Entra il secondo cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta". Entra il terzo cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta con altri". I tre che aspettano si accordano e per far capire cosa vogliono estraggono l'uccello e posano tutti e tre 50.000 lire sul banco. Abdul li guarda, tira fuori il suo, prende i soldi e dice: "Il banco vince!".

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categoria: Barzellette » carabinieri

C'e' un Carabiniere che vince cinque miliardi alla lotteria nazionale, tutti i suoi colleghi saputa la notizia corrono a complimentarsi e gli chiedono cosa avrà intenzione di fare con tutti quei soldi. Lui risponde che avrebbe continuato a fare il Carabiniere perché così aveva fatto il padre e così aveva fatto il nonno... Un collega amico gli fa: - Ma con cinque miliardi continuerai a fare il Carabiniere?? E' un mestiere fatto di sacrifici... devi sempre sottostare agli ordini di qualcuno... Quello ci pensa un pochino e fa: - Hai ragione... ho deciso... compro una caserma e mi metto in proprio!

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un maresciallo spedisce due appuntati in tabaccheria per acquistare una marca da bollo da 20.000 lire. I due appuntati si mettono in cammino quando uno dei due si rende conto che il maresciallo non aveva dato loro nemmeno una lira. Quindi l'appuntato dice all'altro: "Il maresciallo non ci ha dato i soldi ma non fà niente: gli facciamo un regalo, la marca da bollo la compriamo noi e chissà mai che non ci scappi qualche giorno di licenza extra!". Quindi i due, con tal proposito, entrano nella tabaccheria e, una volta pagata la marca, dicono al tabaccaio: "Senta, siccome si tratta di un regalo, ci farebbe la cortesia di cancellare il prezzo?"

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categoria: Barzellette

Un tizio si confida con un collega in ufficio: "Domani è il compleanno di mia moglie e non so proprio cosa regalarle.
Ha già tutto e soldi abbastanza per comprarsi quello che vuole".
L'amico ha un'idea: "Perchè non le regali un bel certificato in cui si dice che può avere sesso di gran qualità per un'ora tutte le volte che vuole? Potrebbe essere un pensierino simpatico".
Il marito ci pensa un pò e alla fine decide che può essere un'idea buona.
Il giorno dopo in ufficio il collega gli chiede: "E allora? Le è piaciuto?".
E l'amico: "Oh sí! E' saltata giù dal letto, mi ha ringraziato, mi ha baciato sulla fronte ed è uscita dicendomi: 'Sono di ritorno fra un'ora!!' ".

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categoria: Barzellette » carabinieri

Due carabinieri al cinema stanno guardando una scena di corse di cavalli. Il primo dice: "Punto 10.000 lire sul bianco". Il secondo: "O.K.". Il primo alla fine della scena: "Ho vinto io, comunque i soldi non li voglio perché il film l'ho già visto ieri". Il secondo: "Anch'io l'ho visto l'altro ieri". Il primo: "e allora perché hai puntato sul bianco?". Il secondo: "Oggi mi sembrava più in forma!".

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categoria: Barzellette » dal medico

Una signora va dal dottore perché secondo lei il figlio aveva dei problemi. Dice la signora al dottore che il figlio appena aveva i soldi si comprava delle fionde. Il giorno dopo il dottore riceve il ragazzo. Gli chiede che cosa avesse fatto con mille lire, il ragazzo risponde che si sarebbe comprato una fionda, dot: e con 2 mila lire rag: 2 fionde dot: e con 3 mila lire rag: 3 fionde Dot: ma tu ad una ragazza che gli faresti? Rag: eeeh la prima cosa gli sbottonerei la camicia dot: aaaaaa, e poi? Rag: e poi gli leverei il regiseno dot: aaaaaaa e poi e poi? Rag: e poi gli toglierei i pantaloni dot: altro che problemi, e poi? Rag: e poi gli toglerei le mutandine Dot: aaaaaaa e poi? Rag: e poi piglierei le mutande e farei una molla per la fionda!

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categoria: Barzellette

Tre gay si incontrano dopo aver vinto al Superenalotto: il primo ha fatto 6 e ha vinto 3 milardi; il secondo ha fatto 5 e ha vinto 30 miloni; il terzo ha fatto 4 e ha vinto 300 mila lire. Allora il secondo e il terzo chiedono al primo cosa farà con tutti quei soldi: "Beh! Credo che esauriro' un sogno che ho da sempre: pago una decina di gay per 1 anno e me la spasso...immaginate che goduria." "Wow, beato te" - Replica quello che ha vinto 30 milioni - "Io penso che lo faro' per 1 giorno o al massimo 1 w-e, certo che 1 anno intero..." - "e tu invece dicci cosa farai con trecentomilalire?" Chiedono i due a quello che ha fatto 4. "Beh, penso che faro' l'abbonamento all'Inter così lo prendo in c**o tutte le domeniche!!"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

In un ristorante... Un signore vede in un tavolo una bella ragazza e cresce in lui un terribile desiderio di conoscerla, così chiama il cameriere e le fa portare una bottiglia di champagne con due bicchieri. Dopo pochi minuti questa ragazza decide di mandare un biglietto al signore, nel qual scrive: "caro signore, per avere speranze di riuscire a fare qualcosa con me non basta semplicemente dello champagne...dovrebbe avere anche una mercedes, tanti soldi e un pene di 30cm.". Allora questo signore richiama il cameriere e fa portare un biglietto di risposta alla signorina: "cara signorina, per sua informazione io posseggo 3 Ferrari, una bmw e due Mercedes, un conto in banca miliardario e non mi accorcero' il pene di 5 cm per lei!"

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categoria: Barzellette » dal medico

Un uomo ha continuamente terribili mal di testa, vertigini e la vista sdoppiata. Consulta degli specialisti molto famosi e la diagnosi è sempre la stessa: gli rimangono solo sei mesi di vita. L'uomo decide così di vivere al meglio il poco tempo che gli è rimasto; va in banca, preleva tutti i soldi che gli sono rimasti sul conto e inizia a comperare vestiti costosi: una pelliccia, un abito di prima qualità e un maglione di cashmire. Da ultimo va da un artigiano e ordina un paio di scarpe numero 44. Il calzolaio gli misura i piedi e gli dice: "Ma, signore, a lei serve un 46. "Impossibile - dice l'uomo, - ho sempre portato il 44."; "Come vuole lei, signore - commenta il calzolaio, - io le do il 44, ma la devo avvisare che probabilmente le verranno terribili mal di testa, vertiginio e la vista sdoppiata."

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categoria: Barzellette » carabinieri

C'e' un carabiniere che vince cinque miliardi alla lotteria nazionale, tutti i suoi colleghi saputa la notizia corrono a complimentarsi e gli chiedono cosa ha intenzione di fare con tutti quei soldi. Lui risponde che avrebbe continuato a fare il Carabiniere perché così aveva fatto il padre e così aveva fatto il nonno... Un collega amico gli fa: - Ma con cinque miliardi continuerai a fare il Carabiniere?? E' un mestiere fatto di sacrifici... devi sempre sottostare agli ordini di qualcuno... Quello ci pensa un pochino e fa: - Hai ragione... ho deciso... compro una caserma e mi metto in proprio!!

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un uomo alto 2 metri va in un negozio di scarpe e dice: "Salve, vorrei comprare un paio di scarpe, la mia misura è il 42". La commessa lo guarda un po' esterefatto e dopo non pochi sforzi riesce a mettergli le scarpe. Dopo una settimana torna, stavolta chiede un paio di scarpe numero 40. Due commesse fanno enormi sforzi per accontentare il cliente e riescono a malapena ad infilare le scarpe. Dopo un'altra settimana torna e chiede un paio di scarpe numero 38. Tutto il negozio prova l'ardua impresa ma non ci riescono. Allora gli chiedono i motivi della scelta di tali scarpe.e lui: "Mia moglie mi ha lasciato, i miei figli sono morti, io sono disoccupato, vivo in uno scantinato, non ho un soldo...". Mentre raccontava i commessi erano sempre più interessati. Una commessa gli chiede "Ma cosa c'entrano le scarpe?". "Beh, l'unica soddisfazione che alla sera quando arrivo a casa mi posso togliere le scarpe!!".

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categoria: Barzellette » animali

In un parco ci sono due uomini che incontrandosi cominciano ad insultarsi. Uno dei due ha un bassotto e l'altro un pastore tedesco. Quest'ultimo sganciato il collare manda il cane all'attacco che lottando contro il bassotto perde e si azzoppa. Il padrone sconfitto si reca al canile e compra un cane aggressivo un pitbull. Riincontrato il padrone del bassotto gli propone un secondo scontro ma, anche questa volta ne esce perdente. Il padrone del pitbull si lamenta dicendo: -impossibile che il tuo bassotto da due soldi batta il mio cane da 2.000.000! Il padrone del bassotto scocciato risponde: - a lei è costato 2.000.000 ed è andato a prenderlo al canile ma pensi a me che ho pagato 100.000.000 un chirurgo per farmi trasformare un coccodrillo in un bassotto!!

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categoria: Barzellette

In treno un signore viaggia in compagnia di due belle donne che non fanno altro che parlare dei loro problemi. Dice una: "i soldi non bastano mai; non so come fare a tirare avanti". Replica la seconda: "L'ideale sarebbe farsi un amante che ti dia 2 milioni al mese". E la prima: "Ah, certo, a trovarlo". La seconda: "Beh è lo stesso se invece di un amante che ti dia 2 milioni, tu avessi due amanti che ti diano 1 milione a testa". E la prima: "Beh, a dir la verità andrebbero bene anche 4 amanti da 500.000 lire l'uno". A questo punto interviene il signore: "Sentite, quando siete arrivate a 40 da 50.000 lire l'uno, io sono qui...!".

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